Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Моё сердце сплетено из бисера, и поэтому в одно мгновение, оно может невзначай рассыпаться, от неожиданного прикосновения...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:17 

Надежда
Уже 5 месяцев на Дальнем Востоке. За это время много чего произошло, но в основном плохое ( Я долго и мучительно болела летом из-за страшной жары, много раз думала, что умереть легче, чем так мучиться. Мимо меня прошли все главные события лета, как впрочем и года. На свадьбе родной сестры я не могла радоваться, веселиться, отдыхать, потому как было плохо. Есть тоже не могла и на прогулку на катере не поехала. А через 3 дня мы улетели на Сахалин, где теперь и служим.

00:21 

Надежда
Почти половина первого, но на улице ещё светло, хоть белые ночи уже заканчиваются. Но тёмный период всё равно длится недолго. Как же я в Южно-Сахалинске без белых ночей? Впрочем, какая разница и тут ни разу не погуляли. Сейчас бы пойти, если было с кем... Не нахожу себе места, ничего не радует. Почему он уехал без меня? Но с другой стороны что он должен был сделать, надо навещать родителей, тем более не скоро теперь их увидит. Просто у нас наконец-таки началось лето, погода отличная и в самый раз уехать куда-то хоть на неделю. А сейчас даже погулять не с кем. Сижу дома одна, смотрю в монитор, туплю, злюсь ((( Достало ((

18:49 

Надежда
У нас наконец-таки стало тепло, аж +22, я сегодня ходила на улицу в лёгком сарафане, открытых босоножках и чувствовала себя как на юге. В нашем микрорайоне есть дома, похожие по дизайну на севастопольские, видно по одному и тому же проекту строились в советское время. На маленьких балкончиках так же сушится бельё и кажется что я где-то далеко от родного города.
Миша уехал, 15 минут назад, поезд взял направление на Тамбов. А я не смогла поехать, т.к. дальше они поедут на машине в Воронеж, потом в Ростов...мне не вынести такого пути, учитывая что температура везде сейчас 38-39. Сбросить бы с себя 6 лет, тогда, когда мне было 24 и я впервые увидела море. Я рванула в Сочи в середине лета, я села на самолёт, ничего не боялась, чувствовала себя отлично. Жару обожала. Сказал бы мне кто, что в 30 лет для меня будет проблемой пройтись в жаркую погоду по Санкт-Петербургу - не поверила бы. Ну да ладно, как есть. Жаль, что пришлось остаться одной на 2 недели. Как бы мне хотелось сесть в поезд и мчаться по России. Не знаю теперь чем заняться одной. То есть дел много перед глобальным отъездом, но ничего не хочется. Хочется быть здоровой, как раньше.

16:13 

Надежда
Миша уезжает в Тамбов, ещё хочет навестить бабушек в Воронеже и Ростове, хотя едет всего на 10 дней, но в принципе на машине это быстро, всё по пути. Если конечно у его папы получится с машиной. А я после долгих и мучительных раздумий решила остаться. Не осилить мне поездку, увы (( Учитывая то, что там жара постоянно за 30, а после прошлогодней поездки летом в Севастополь я поняла, что юг летом для меня теперь противопоказан. Это я себя ещё прекрасно чувствовала тогда, по сравнению с тем, что сейчас. Как-то грустно от всего. Сижу и гружусь, ненавижу такую жизнь. Весь май провалялась в больнице, всё безрезультатно, легче не стало. Видимо действительно придётся смириться и жить так, как смогу. Вот такой вот жизнью...
Да вот, 2 главные новости - Миша закончил ординатуру и его распределили в Южно-Сахалинск, это очень далеко, о перелёте боюсь даже думать, хотя чего бояться, лететь уже через месяц. Сколько мы там будет жить - одному Богу известно, может год, может 2, может 3. Я к такому повороту событий была готова, так оно и случилось.
А ещё моя сестра выходит замуж, событие состоится 23 июля. Хотя свадьбы как таковой не будет, сказали что ничего не хотят. Вообще хотели пойти вдвоём и скрыть дату регистрации, но в итоге, всё идёт к тому, что небольшой праздник всё таки будет, для ближайших родственников. И в ЗАГС нас позовут, хотя Люба даже платье не хочет, максимум новое, но только не свадебное. Ну да ладно, каждому своё, но в такой ситуации, если девушка не хочет отмечать свадьбу, как правило это означает, что не хочет жених. Тем более я знаю свою сестру, она очень Любит показывать себя во всей красе, быть в центре внимания, отмечать праздники. Своё 25-летие отмечала когда-то с таким размахом в ресторане, некоторые свадьбы скромнее проходят. А тут такое событие и вот так ( Да и избранник её мне не нравится (не только мне), я бы желала ей лучшего, но в конце концов - это её выбор, ей с ним жить.

19:58 

Надежда
Такое ощущение, что весь народ высыпал на улицу или уехал подальше от города. Шумно, весело. Ролики и велосипеды. А вокруг пруда, на середине которого ещё не сошёл лёд уже поставили столики разные компании и жарят шашлыки. Правда погода хоть и солнечная, но далеко не тёплая и до настоящего лета далеко, будут ещё и циклоны и наверняка снег, как у нас часто бывает в мае. Я тоже старалась весь день, по мере сил, быть на улице. Забрала подшитый шарфик из ателье ( пришлось сдать рядом с домом, т.к. до своей швеи не доехать в нынешних обстоятельствах), встретилась с заказчицей, потом просто погуляла и сходила в магазин. Сегодня даже и ничего, голову крутит не так сильно. Зато ночью был кошмар...практически не спала, состояние до утра как тяжелое похмелье. Утром Миша пошёл на работу, снова на сутки, уже 3-и или 4-е за эту неделю. Сказал, что у меня вегетативный криз. Я психовала. Оно конечно может и верно, но расстройство вегетативной системы всё равно что-то вызывает. Я искала разные клиники где занимаются лечением этой проблемы, везде пишут, что всё равно надо лечить сначала основное заболевание. Вопрос какое из них, в моём случае. Надеюсь на этой неделе немного сдвинуться в плане обследования и пройти несколько неприятных процедур, которые что-то прояснят. Может Бог даст сил и всё получится. А может разгадка проста и мне помогут быстро. Очень часто бывает, человек мучается, а причина оказывается банальной и легко поддающейся лечению. Не знаю, время покажет. У меня сегодня очень оптимистичное настроение.

17:18 

lock Доступ к записи ограничен

Надежда
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:11 

Надежда
Снег растаял как-то неожиданно быстро. Только грязные застывшие кучки ещё напоминают о том, что была зима. Погода стоит прекрасная, весенняя, тепло и солнечно. Правда завтра опять какой-то циклон, так что погода испортится. Ну да ничего, плохая погода опять сменится хорошей. У меня всё также, просветов становится всё меньше, а чувствую себя частенько хуже, чем раньше. По врачам ходить нет сил, да и не знаю, куда бежать. Хорошо бы лечь куда-нибудь на пару дней и всё обследовать, вот только куда... Короче устала я от всего, иногда чувствую своё полное бессилие перед этой жизнью, перед сложившейся ситуацией. Вроде верующий человек, стараюсь держаться, молиться, переносить всё со смирением. Получается плохо, не хватает силы веры, умом вроде понимаешь, что бессмысленно жалеть себя и надо хоть что-то делать, а получается с точностью наоборот. Хотя что-то я сделала - сдала кровь и по анализам я космонавт. С одной стороны хорошо, с другой - тупик какой-то. Нет у меня сил начинать хождения по врачам. Молю Бога направить меня в нужном направлении.

17:09 

Надежда
Ослепительное солнце всю неделю. Подтаявший мартовский снег и лёд, чистое голубое небо. Конечно не всегда так, на выходных было очень серо и лил дождь, но зато с понедельника природа ожила, повернула на весну. Рассветает теперь очень рано, в 6 уже начинает светать, а после перевода часов в ближайшие выходные и вовсе станет светло и световой день увеличится. От этого всего радостно на душе. Да и здоровье целых 3 дня подряд очень радовало - я была полна сил и энергии, вставала пораньше, сделала за это время очень много полезного, наконец-таки начала работать с радостью и энтузиазмом, взяла много заказов на апрель. Каждый день решила основательно гулять, хотя бы в своём районе, благо есть где. Ходила, радовалась жизнью, наслаждалась. Но моё счастье, как уже стало привычно, длилось недолго. Со вчерашнего вечера болячка опять скрутила меня и опять нет сил и тревожно. Гулять правда всё равно выползла, уж очень манила солнечная погода, шум с улицы, казалось только выйди и тут же выздоровеешь. Однако не тут то было, пришлось вернуться. Вот так и живу, хотя начинаю свыкаться уже с новой проблемой, с предыдущими же свыклась и с этой тоже. Только пугает одно, что ничего не лечится у меня, только прибавляется, а ведь я мечтаю о ребёнке, а как со всем этим? Не хочу, чтобы всё закончилось, как в прошлый раз.

21:38 

чудеснй день

Надежда
Ну вот, сегодня я себя чувствую хорошо, относительно конечно, наверное для совсем здорового человека это было бы состояние не очень, а для меня более чем. Миша сегодня был дома и почувствовав, что силы есть, мы решили погулять. Прогулка была просто суперской! Холодновато, но это ерунда, может быть последние зимние деньки, потом будет всё таять. Гуляли в парке "Екатерингоф" в районе Нарвской. Я про него слышала что-то раньше, но никогда не была. Там конечно летом красиво, богатая природа, можно на лодках покататься, на катамаранах, а зимой просто прогуляться. Зато какая у него богатая история, сейчас прочитала что там были и дворцы и павильоны и вообще одно из самых популярных мест было когда-то в Петербурге. Я очень довольна сегодняшним днём, я хочу чтобы так было всегда - здоровье, любимый муж рядом и солнечная погода. Пусть так и будет!

17:03 

Надежда
Мне никак не выбраться из депрессии. Хотя у неё вполне веское основание - обострение всех болячек, и появление новых, неясных симптомов. Очень неприятных и пугающих. Ещё страх перед обследованиями, ведь теперь всё нужно начинать сначала, опять искать-выискивать, бояться, проходить через разные мерзкие штуки. Ловлю себя на мысли, что больше не могу. Что до предела измученна всем этим. Не сплю ночами, не ем, ничего не хочу. Только чтобы прошло это. Пусть останется всё что было раньше, теперь мне всё это кажется вполне безобидным. Оказывается в январе-феврале я была очень счастливой. Просто жила со своими застарелыми проблемами и даже лечила. И была надежда что станет лучше, да и было улучшение, потом думала возьмусь за следующее, а там может когда-нибудь и до беременности дойдёт. А летом надеялась поехать с Мишей в отпуск. Брала заказы, с радостью работала, хоть и уставала. А теперь что? Да ничего. Стало хуже чем было, гораздо хуже. И симптомы такие, которым сложно найти объяснение, муж предлагает пить таблетки от психических расстройств, может и впрямь пора. Мне тошно от самой себя, что я сижу, ною и не хочу не куда двигаться. Мам сбивается с ног, обзванивает всех, ищет специалистов. Миша тоже тоже очень переживает, предлагает варианты, что нужно проверять. Я чувствую себя неблагодарной, гадкой, может даже жестокой по отношению к близким людям. Ведь они искренне переживают, хотят помочь. Но я ничего не хочу. Хочу быть здоровой, но не хочу больше лечиться, не хочу больше мучений и обследований. Замкнутый круг. Пытаюсь думать о тех, кому хуже, кто живёт со смертельным диагнозом и не грузит окружающих. Это очень сильные люди. Но я к ним явно не отношусь. Сейчас я просто раскисла, сдулась, потеряла веру во что-то лучшее.

17:10 

Надежда
Устала я от всего. Надвинулась на меня весенняя депрессия и замкнула. Хотя это всё объяснимо, это всё из-за дурацкой болячки. Вернее их у меня слишком много. Что-то пошло не так, ещё с самого момента моего рождения, когда мама, а заодно и я чуть не умерли во время родов. Вот с тех пор и маюсь. Я думаю, что часть своих проблем я получила именно тогда, многое в те времена не диагностировали, не лечили на ранних стадиях, не контролировали, пока я была ребёнком ... и что теперь? Мне ещё только будет 30, у меня пока нет детей, хотя есть любимый муж, который до слёз хочет ребёнка. Но он сам врач, всё понимает. У меня не было шансов выносить с такими проблемами, и я даже не знаю, что будет дальше с моим здоровьем, в какую сторону всё повернётся. Я просто радуюсь, когда возникают ремиссии с той или иной проблемой, и даже когда пару дней что-то беспокоит меньше, чем обычно, я становлюсь такой бодрой, так хочется жить, делать всё сразу.
Очень хочется, чтобы всё было хорошо. Но пока, от назначенного мне лечения только хуже.

18:16 

Надежда
Человек способен пережить многое, боль, страх, разочаровние, потери... Так Богом устроено, нам посылаются испытания и их надо выносить. Уже вторую неделю я дома.Неделю была в больнице - до сих пор об этом напоминают синяки на заднице и вены после капельницы. Было невыносимо больно и страшно пережить эту мерзкую процедуру. Ещё в палате со мной было 3 беременных девчонки на сохранении, морально было тяжело. Сейчас всё произошедшее отошло на задний план, кажется, что и не было всего этого. Волнующей,тяжёлой беременности, ожидания и радости... Пусть это состояние длилось недолго и мне действительно давалось физическо тяжело, но оно было очень счастливым периодом в моей жизни.

01:01 

Надежда
Не могу заставить себя лечь спать. Я знаю о чём я сейчас буду думать. Я устала бояться, устала ждать. Но надо терпеть и смириться. Господи, дай мне сил, терпения и смирения!

14:42 

...

Надежда
Мне хотелось плакать и не хотелось никого видеть. Всё опротивело. Это было в пятницу, анализ показал, что надеяться больше не на что. Да я и сама это чувствую. И всех как прорвало, через час после того как я узнала результат, позвонил парень, который делал мне визитки, сказал -готовы, сейчас подъеду к вам. Вечером позвонила девушка, у которой я заказывала постельное бельё, забирайте, говорит на выходных. И всё это с опозданием примерно в месяц, тогда, когда мне было надо их не было, теперь они все хотят денег, а мне уже ничего не хочется. Хочется всех послать. На хрена вы мне сейчас? Когда моего малыша больше нет. То есть я ещё как бы беременна, но он там уже умер. Осталось вычистить. Завтра в больницу. Невыносимый страх. Хочется, чтобы это всё поскорее закончилось.

20:29 

Надежда
У нас сегодня очень-очень тяжёлый день. Так бывает в жизни, случилось одно плохое, за ним второе. Сейчас писать ничего не хочется подробно, я надеюсь на лучшее. Я верю в чудеса.

20:03 

Надежда
Весь день идёт то дождь, то снег. Давно уже не припомню первый снег так рано, обычно в начале ноября, а сегодня только 12-е октября. Весь день уныло смотрю в окно и чувствую себя тяжело больной, ведь такой отдых раньше я могла позволить себе только во время болезни. Ноги и руки будто накачаны свинцом, полное бессилие и всё время хочу спать, еле-еле заставила себя сварить суп. Кушать правда постоянно хочется, даже ночью сегодня ела кашу, зверский голод одолел. К вечеру обнаружила что почти всё вкусное закончилось, да и вообще ничего кроме моего супа не осталось, а муж сегодня на сутках вторые сутки. Заставила себя одеться и пойти в магазин. Хоть прогулялась и воздухом немного подышала, правда погода для прогулок не очень, но ветер стих. Так интересно снег лежит прямо на цветах, которые ещё не успели отцвести. В этом районе многие разбивают небольшие палисаднички под окнами и они до сих пор радуют глаз яркими красками -жёлтыми, красными, оранжевыми. И вот на всей этой красоте лежит снег, а цветы поломались под его весом. Ещё видела маленькую девочку, она лепила снеговика. Может у меня будет девочка? Такая же маленькая и светлая. Хотя сегодня у меня как никогда пессимистическое настроение. Мне кажется что это всё какая-то глобальная ошибка. Анализы в лабаротории перепутали, а тесты врут часто, ну а длительная задержка...гормональный сбой... Накрутила себя так, что хоть плачь. Боли по-прежнему есть. Способ всё точно проверить только один -пойти на узи. Если завтра не оплучится поехать к Мише в больницу, то я готова пойти в любой платный мед. центр и сделать уже это узи, чтобы успокоиться.

16:08 

Надежда
Во мне живёт маленький человечек и меня преследует куча страхов, вплоть до того, что я до сих пор сомневаюсь, так ли это? На УЗИ в Мишиной больнице сказали рано, хотя бы в середине этой неделе, а я хотела ещё на прошлой. Могут вообще ничего не увидеть. Хотя все показатели на лицо и 3 теста подряд оказались положительными.
Помимо этого сдала анализ на ХГЧ, которого у небеременных в принципе не может быть или в количестве менее 5 ед. А у меня аж 16300, что соотвествует 4-5 неделе беременности. Мучают неопределённые боли, впрочем такие, как всегда последние 12 лет. Сколько было потрачено сил, нервов, средств, чтобы понять что же со мной происходит. И всё бестолку, даже лапороскопия ничего не показала. Так я и смирилась, жила, терпела. И уж никак не думала, что с такими проблемами и болями смогу забеременеть без какого-то предварительного лечения и обследования. Но теперь я отвечаю ещё и за жизнь своего ребёнка и очень хочу выносить его и родить здоровым. Читаю ужасы про жк, да я и сама бывала в разных и мне очень "везло" на тётенек советской закалки. После их осмотров болит всё, а порой откровенно хамское отношение может довести до истерики. Сейчас хочу встать на учёт по месту фактического проживания, тут вроде говорят не так всё плохо. Но я испытываю просто панический ужас перед этим заведением. Надеюсь предварительно посетим Мишиного друга, и проконсультируюсь у него. Тысячи вопросов и проблем у меня теперь, о которых я раньше и не задумывалась.

23:57 

личное

Надежда
Задержка порядка 6-ти дней. Вообще у меня такое бывало раньше, но много лет уже не повторялось. Но при этом болит живот, будто вот-вот всё начнётся. Состояние фиговое, как обычно в такие дни - кружится голова, скачет давление, бросает в пот. Сонливость, усталость. Решила проверить, нервы не выдержали, купила тест на беременность - и тут к моему не скрываемому удивлению - положительный. Я в шоке, вечером в холод и дождь послала Мишу за вторм тестом, итог такой же. Он ещё взял 3-й это опробую уже утром. Но ведь не могут они оба ошибаться! Если была бы ошибка, один бы мог показать положительно, второй отрицательно. Вобщем не знаю что и думать, живот весь вечер болит сильно, таблетки почти никакие нельзя беременным. Сижу мучаюсь, думаю, а вдруг завтра всё начнётся, обрадуюсь я или расстроюсь?

12:04 

Прошлое

Надежда
Сегодня мне почему-то приснился Жорж. Как странно, в сновидениях к нам приходят люди из далёкого прошлого. И мы говорим с ними, о чём-то думаем, переживаем, потом просыпаемся...
Будто-то бы я приехала в Москву на встречу с ним. Увидела его - он ничуть не изменился. Я пыталась пересечься с ним то ли в аэропорту, то ли на вокзале, он уезжал в отпуск. Потом узнала, что он женился, и едет с женой, это был удар для меня( хотя он давно женился мне это хорошо известно и нисколько меня не тревожит). Там же встретила Андрея, он меня утешал, сказал чтобы не переживала из-за Жоржа, что он такой человек, меня не любит и.т.п. А потом я резко вспомнила, что тоже замужем и перестала грузиться, вообще подумала, зачем мне этот человек, если у меня есть муж. И даже в мимолётной встрече сказала ему об этом. Но осадок остался от сна. Странный какой-то, грустный. Вспомнилась былая боль, эта мучительная, страстная любовь. Даже не любовь, а болезнь какая-то. Мои слёзы, страдания. Температура, холодная ноябрьская ночь, полутёмный плацкарт. За окном мелькают тёмные леса, домики, огоньки. Я еду и у меня одно желание, одна надежда - только бы увидеть. Хоть на час, хоть на полчаса. Чтобы потом, обливаясь слезами уехать обратно. Мои надежды тогда сбылись, мы встретились, когда заканчивался второй день моих выходных в Москве и через пару часов уезжал обратный поезд. Он зашёл, чтобы воспользоваться мной, а испытывала при этом безумное счастье, хотя и понимала всю бессмысленность ситуации. Какой же глупой я была. Потом ехала обратно и рыдала в подушку. И опять тянулись дни, недели, его письма ни о чём, мои страдания. Я была для него всего лишь случайным увлечением, удобной девушкой с которой иногда можно проводить время, а он для меня был жизнью.
Это всё произошло далёкой осенью 2004 года. Кануло 5 лет с тех пор и многое изменилось. Но иногда приходят воспоминания и жалость к себе. Так хочется сказать себе той - остановись, не надо...Как хорошо, что однажды я нашла в себе силы остановить такую жизнь. С Божьей помощью.

23:53 

Чудесный день

Надежда
Вчера был чудесный, солнечный день. Мы шли по городу, как всегда держась за руки, и я смотрела в большие голубые глаза самого родного моего человека. Было спокойно, радостно, хорошо. Мишутка был таким красивым, в летней морской форме и я испытывала невероятную гордость, что он мой муж. Мы прошлись по Петропавловке, где гуляли в день свадьбы, вспоминали смешные моменты. Посидели в кафе в Александровском саду, да просто побыли вместе. Как же замечательно, что мы встретились! Хорошо, что в наше время есть интернет, оказывается в виртуальном пространстве можно отыскать свою половинку. Счастье моё!!
А сегодня ездили с мамой и Любой на дачу, ударно поработали. Мишутка дежурит на сутках, я одна и сразу всё не так (( Так уныло приходить в пустую квартиру, так грустно без любимого.

Немного солнца в холодной воде

главная